Вероника сталкивается с дилеммой: ее муж Игорь, уверенный в своей независимости, на деле подчиняется каждому слову своих родителей.
Эта привычка превращает их семейные решения в поле битвы, где Вероника чувствует себя лишней.
В откровенном интервью Белновости она рассказала, как попытки мужа угодить родителям осложняют их брак и что она делает, чтобы это изменить.
Как вы заметили, что Игорь поддается влиянию родителей?
Это проявилось почти сразу после свадьбы, три года назад. Игорь всегда говорил: «Я сам решаю, как нам жить». Но когда дело доходило до важных вопросов, он звонил родителям за советом.
Например, мы планировали купить машину, и я хотела взять подержанную, чтобы сэкономить. Игорь согласился, но после разговора с отцом заявил, что «лучше взять кредит на новую». Я была против, но он настоял, потому что «папа так сказал». Это был первый звоночек.
Какие еще ситуации показывали его зависимость от родителей?
Их много. Мы обсуждали, где провести отпуск — я мечтала о море, Игорь вроде поддержал. Но его мама сказала, что «заграница опасна», и мы поехали на дачу к его родителям. Или вопрос с ремонтом: мы выбрали современный стиль, но свекровь настояла на «классике», и Игорь передумал, даже не обсудив со мной.
Каждый раз он говорит: «Я сделаю по-своему», но в итоге делает, как хотят они. Это как будто его родители — третий человек в нашем браке.
Как Игорь объясняет свое поведение?
Он говорит, что уважает родителей и ценит их опыт. По его словам, он не «прогибается», а просто прислушивается, потому что они «желают нам добра».
Но я вижу, что он боится их расстроить. Если я указываю на это, он злится, говорит, что я «нападаю на его семью». Он не признает, что их мнение для него важнее нашего общего решения.
Как это влияет на ваши отношения?
Мне обидно, что мои желания отходят на второй план. Я чувствую себя не партнером, а кем-то, чье мнение можно игнорировать. Мы часто ссоримся из-за этого — я прошу его быть тверже, а он обвиняет меня в том, что я «не уважаю его родителей».
Иногда я думаю, что он до сих пор их ребенок, а не мой муж. Это подрывает доверие, потому что я не уверена, будет ли он на моей стороне в важный момент.
Пытались ли вы говорить с Игорем об этом?
Много раз. Я объясняла, что не против его родителей, но хочу, чтобы мы сами принимали решения. Однажды я прямо спросила: «Почему ты говоришь, что сделаешь по-своему, а потом слушаешь их?» Он ответил, что не хочет ссориться с семьей и что я «драматизирую».
После таких разговоров он какое-то время старается, но потом все возвращается на круги своя. Например, недавно он обещал, что мы сами выберем мебель, но свекровь настояла на своем варианте, и он согласился.
Как его родители относятся к вам?
Они вежливы, но я чувствую, что для них я «чужая». Свекровь часто говорит: «Мы знаем, что лучше для Игоря», как будто я не знаю. Они не спорят со мной открыто, но их советы всегда звучат как приказы.
Я пыталась говорить с ними, но свекровь отвечает: «Мы просто помогаем». Они не видят проблемы в том, что вмешиваются, и Игорь их не останавливает.
Были ли моменты, когда Игорь все-таки поступал по-вашему?
Редко, но были. Например, год назад я настояла, чтобы мы не брали ипотеку, как хотели его родители, а копили на квартиру. Игорь согласился, но только после долгого спора, и я видела, что он чувствовал себя виноватым перед ними. Такие случаи дают надежду, но они исключение. Обычно он выбирает сторону родителей, чтобы «не создавать проблем».
Как вы справляетесь с этой ситуацией эмоционально?
Бывает тяжело. Я иногда сомневаюсь, правильно ли поступила, выйдя за него замуж. Но я люблю Игоря и верю, что он может измениться.
Я стараюсь не держать обиду, больше разговариваю с подругами, чтобы выговориться. Еще я начала больше заниматься собой — хожу на йогу, читаю. Это помогает не зацикливаться на проблеме. Но, честно, иногда мне хочется просто уйти, чтобы не чувствовать себя второстепенной.
Планируете ли вы что-то делать, чтобы изменить динамику?
Да, я хочу попробовать еще раз серьезно поговорить с Игорем. Но не просто пожаловаться, а предложить конкретное решение — например, чтобы мы принимали решения вдвоем и только потом, если нужно, советовались с родителями. Если он не согласится, я подумаю о семейном психологе.
Я не хочу разводиться, но и жить так, будто я не важна, тоже не могу. Еще я планирую меньше общаться с его родителями, чтобы снизить их влияние.
Что бы вы посоветовали женщинам, чьи мужья слишком зависят от родителей?
Говорите открыто, но без обвинений — объясните, как это вас ранит. Если он не слышит, попробуйте показать на деле, что вы серьезно — например, откажитесь участвовать в решениях, где его родители главные. И не бойтесь брать паузу, если ситуация вас изматывает. Главное — не теряйте себя в попытках угодить всем. Если ваш муж не готов быть вашим партнером, подумайте, стоит ли это вашего счастья.
Вероника признается, что борьба за независимость мужа от родителей истощает, но она не теряет надежды на перемены. Ее история — пример того, как влияние старшего поколения может подорвать брак и как важно отстаивать свое место в семье, даже если это требует непростых разговоров.
