Парадокс современной России: все мечтают о счастливой семье, но разводятся почти так же часто, как женятся. В прошлом году на десять свадеб пришлось восемь разводов — это рекордное соотношение за всю современную историю. Основные причины расставаний — деньги, измены, неумение разговаривать друг с другом и потеря общих ценностей.
Получается, семейное счастье — недостижимая мечта? Совсем нет. Woman.ru разбирался вместе с психологом Викторией Дмитриевой и проектом «Родительский университет», можно ли спасти отношения, когда кажется, что все кончено.
Виктория — автор онлайн курса «Семья начинается с двоих: как построить и сохранять отношения до и после появления детей»: он находится в открытом доступе и посвящен тому, как строить и поддерживать крепкие отношения начиная с этапа планирования семьи и до жизненных испытаний, которые неизбежно возникают.
«Самый важный университет в жизни — не тот, что дает профессию, а тот, что учит нас быть опорой для другого человека и для себя самого. „Родительский университет“ — это мастерская осознанного родительства, где из любви, знаний и поддержки создаются гармоничные отношения в семье.
Главная ценность проекта «Родительский университета» в том, что он заменяет разрозненные и часто противоречивые советы из интернета на структурированную, профессиональную и научно обоснованную информацию. Он создан для всех, кто хочет лучше осознать свою роль родителя, понимать детей и выстраивать с ними гармоничные отношения», — считает Елена Петрусева, основатель проекта «Родительский университет».
Почему кризисы — это нормально
Большинство пар воспринимают первые серьезные проблемы как сигнал SOS: все, отношения не складываются, пора разбегаться. На самом деле семейные кризисы проходят абсолютно все — и это совершенно нормально.
Комментарий психолога: Когда два человека встречаются, они приносят в отношения не только любовь и интерес, но и целый невидимый багаж. Там их детство, опыт родительской семьи, установки, страхи, ожидания, сценарии: «как должно быть», «как нельзя», «как правильно любить». И если этот багаж не разбирать вместе, он начинает мешать.
Проблема в том, что нас никто не учит, как переживать трудные периоды в отношениях. В фильмах и книгах показывают либо идеальную любовь, либо драматичные разрывы. А как жить между этими крайностями — непонятно. Хорошая новость: сейчас появляются проекты, которые помогают в сложных вопросах, касающихся семьи — например, на курсах «Родительского университета» рассказывают не только как воспитывать детей, но и как выстраивать теплые отношения в паре.
Пять кризисов, которые ждут каждую пару (и их не стоит бояться)
Первый год: прощайте, розовые очки
Этот кризис подстерегает через полгода-год совместной жизни. Исчезает ощущение новизны, партнер предстает со всеми своими недостатками. Кто-то храпит, кто-то разбрасывает носки, кто-то не закрывает зубную пасту.
Многие на этом этапе сдаются, не понимая, что влюбленность должна превратиться во что-то более глубокое.
Комментарий психолога: Не стоит забывать о романтике. Ходите на свидания, устраивайте романтические путешествия, дарите друг другу приятные мелочи. Это может быть открытка с милой подписью или совместное фото в рамке. Также важно поговорить, обсудить общие цели и договоренности о ведении быта, финансах — обо всём, что начинает беспокоить.
3-5 лет: когда все становится предсказуемо
Супруги изучили друг друга, распределили роли в семье, вошли в рутину. И тут накрывает: а где романтика? где сюрпризы? где бабочки в животе? Именно в этот период часто случаются измены — люди ищут острых ощущений на стороне.
Комментарий психолога: Ваши партнерские отношения должны оставаться на первом месте. Если поменялись цели или ценности — поговорите об этом, пересмотрите уклад жизни или пул обязанностей каждого из супругов. Жизнь не монолитная плита, она меняется, потому что меняется каждый из вас. Если один решил уделить больше времени карьере, второй может на время подхватить больше бытовых дел. Или вы хотите переехать в собственный дом — можно поискать льготные программы, обсудить перспективы заработка и начать откладывать средства.
7 лет: классика жанра
О кризисе семи лет слышали все. К этому времени люди успевают серьезно измениться как личности. То, что нравилось раньше, может перестать устраивать. Появляется ощущение, что «выросли» из отношений.
Комментарий психолога: Рецепты преодоления — те же: открыться друг другу и проговорить, что вас объединяет, а где возникают конфликты. Можно найти общее хобби, спланировать путешествие, ввести романтический ритуал. Например, просмотр фильма по пятницам. Главное — двигаться навстречу друг другу.
Кризис середины пути: когда жизнь требует ревизии
Примерно к 40-45 годам многие сталкиваются с кризисом среднего возраста. Партнеры начинают переоценивать свою жизнь, карьеру, достижения. Возникают вопросы: «Туда ли я иду?», «То ли я выбрал?». Один может жаждать перемен и новых впечатлений, другой — стабильности и покоя. Рутина давит сильнее, страсть угасает, а зеркало показывает первые признаки старения.
Комментарий психолога: Для кризиса среднего возраста характерна неудовлетворенность своей жизнью и достижениями и желание перемен. При этом родители пары выходят на пенсию, переживают кризис ненужности или того хуже — начинают нуждаться в уходе. Если отношения и без того были шаткими, все это может привести к разрыву. Поэтому важно создавать крепкую основу с помощью взаимного уважения, доверительных бесед, семейных традиций. В том числе вовлекать детей, если они есть.
Опустевшее гнездо: остаться вдвоем
Если у пары есть дети, к этому моменту они, скорее всего, выросли и улетели из родительского гнезда. Супруги вдруг понимают: мы остались наедине, а о чем говорить? За годы родительства многие пары теряют общие интересы, кроме детей.
Комментарий психолога: Этот период можно воспринимать с грустью и тоской, а можно как время новых возможностей. Если у вас до этого не было общих увлечений, самое время найти их. А еще можно поставить новые личные цели, например пойти на кулинарные курсы или заняться здоровьем.
Как начать сложный разговор
Часто пары знают, что нужно поговорить о проблемах, но не знают, как начать. Страшно показаться глупым, получить отказ или насмешку.
Несколько простых правил помогут подготовиться:
-
Запишите свои мысли. Когда эмоции зашкаливают, легко забыть половину того, что хотели сказать. Заранее структурированный список поможет не сбиться.
-
Порепетируйте. Можете проговорить речь вслух или про себя — как удобнее.
-
Выберите правильный момент. Не стоит заводить серьезный разговор, когда партнер устал, голоден или нервничает из-за работы.
-
Говорите от себя. Вместо «ты никогда не помогаешь» лучше сказать «мне нужна твоя помощь». Чувствуете разницу?
-
Попросите не обесценивать. Прямо скажите: «Я хочу поделиться чем-то важным. Пожалуйста, не смейся и не говори, что это ерунда».
-
Не сдавайтесь после первой неудачи. Сложные темы редко решаются с первого раза.
Инструменты для спасения отношений
Пересматривайте правила игры
То, что работало в начале отношений, через несколько лет может устареть. Кто зарабатывает деньги? Кто занимается домом? Кто отвечает за детей? Эти вопросы нужно периодически пересматривать.
Мечтайте вместе и врозь
У семьи должны быть общие планы: куда поехать отдыхать, как обустроить дом, чему учить детей. Но у каждого должны быть и личные цели. Это сохраняет индивидуальность и дает темы для разговоров.
Учитесь говорить
Умение слушать партнера, выражать свои потребности без агрессии, искать компромиссы — все это можно натренировать. Например, специальные курсы предлагают материалы по семейной психологии и помогают научиться эффективному общению.
Назначайте свидания
Звучит банально, но работает. Даже если вы женаты 20 лет и воспитываете троих детей, время вдвоем критически необходимо. Это могут быть романтические ужины, совместные прогулки или даже поход в спортзал.
Работайте с ожиданиями
Многие кризисы начинаются с нереалистичных ожиданий. «Он должен догадываться, что я устала». «Она должна понимать, что мне нужно побыть одному». Никто никому ничего не должен по умолчанию. О потребностях нужно говорить вслух.
Комментарий психолога: Существует ряд исследований, в которых ученые выяснили, что общего у тех пар, которые смогли не только долго быть вместе, но и сохранить высокий уровень счастья и удовлетворенности отношениями.
Один из важнейших моментов — взаимозаменяемость. Это когда оба партнера могут выполнять любые роли без жесткого разделения обязанностей. Например, когда муж может не только работать, но и ухаживать за детьми, а жена может и взять на себя финансовую ответственность, и приготовить ужин. Это о гибкости и способности поддерживать друг друга, быть командой, особенно в трудные моменты.
Другим необходимым фактором для долгих и счастливых отношений является сепарация. Это процесс эмоционального отделения от родителей. Например, если женщина остается маленькой дочкой для своих родителей, она будет ожидать, что муж начнет опекать ее, как это делали в родительской семье. Или, например, если мама и дочка не прошли сепарацию, они могут объединиться в союз против мужа.
SOS: когда нужен психолог
Иногда своими силами не справиться. К специалисту стоит обратиться, если:
-
Конфликты стали ежедневными и острыми
-
Кто-то из партнеров серьезно думает о разводе
-
Исчезла близость во всех смыслах
-
Появилось физическое или эмоциональное насилие
-
Не получается договориться о воспитании детей
Семейная терапия — это не стыдно. Это показатель зрелости и желания сохранить отношения.
Главное — помнить: каждая семья проходит через трудности. Но кризисы можно превратить в точки роста, если оба партнера готовы работать над отношениями. Ваша семья стоит этих усилий.
