28-летняя Анастасия столкнулась с неожиданным ультиматумом от свекрови, который потряс её семью.
Женщина заявила, что будет считать внуком только того ребенка, в воспитании которого сможет активно участвовать, что вызвало напряжение в отношениях с невесткой.
Анастасия, недавно ставшая мамой, пытается понять, как реагировать на такое заявление, сохранив мир в семье.
В интервью Белновости она рассказала, как возник конфликт, какие чувства он вызвал и как она планирует справляться с ситуацией.
— Анастасия, расскажите, как всё началось? Когда свекровь впервые озвучила своё условие?
Это случилось пару месяцев назад, когда нашей дочке Лизе было три месяца. Свекровь, Тамара Ивановна, приехала к нам в гости, чтобы посмотреть на внучку. Она живёт в соседнем городе, в двух часах езды, и раньше мы с ней ладили.
Во время визита она начала говорить, что хочет быть «настоящей бабушкой», участвовать в жизни Лизы. Я думала, она имеет в виду прогулки или игры, но потом она сказала: «Я буду считать внуком только того ребенка, которого помогаю растить. Если вы не дадите мне быть рядом, я не почувствую связи». Я сначала не поняла, шутит она или нет, но она была серьёзна. Это прозвучало как ультиматум.
— Как вы отреагировали на её слова? Пытались ли вы сразу обсудить это?
Я была в шоке. Мне показалось, что она ставит условия, как будто её любовь к внучке зависит от того, сколько времени она с ней проведёт. Я попыталась объяснить, что мы не против её участия, но у нас своя жизнь, свой график. Лиза ещё маленькая, я сама с ней справляюсь, а муж много работает.
Свекровь кивала, но потом повторила, что ей нужно быть «в деле», иначе она «не почувствует себя бабушкой». Я не знала, что ответить, и просто сменила тему. Но её слова засели в голове, и я всё время о них думаю.
— Почему вас так задело это заявление? Есть ли у вас конкретные опасения?
Меня задело, что она как будто диктует, как нам воспитывать дочь. Я боюсь, что её «участие» будет слишком навязчивым. Она уже сейчас звонит почти каждый день, спрашивает, как Лиза спит, что ест, и даёт советы, которые я не прошу. Например, настаивает, чтобы мы перестали пеленать Лизу, хотя нам так удобнее.
Я представляю, что будет, если она начнёт приезжать часто или, хуже, захочет жить с нами. У нас с мужем и так мало личного пространства, а её постоянное присутствие может всё усложнить. К тому же, её слова звучат так, будто она не примет Лизу, если мы не выполним её условия. Это обидно и страшно.
— Как ваш муж отнёсся к словам своей мамы? Поддерживает ли он вас?
Муж, Дима, тоже был удивлён, но он старается быть дипломатом. Он любит маму и не хочет её обижать, но согласен, что её заявление странное. Он сказал, что поговорит с ней, чтобы она не давила на нас. Но я вижу, что ему тяжело — он не хочет ссориться с мамой, а я не хочу, чтобы он чувствовал себя между двух огней.
Мы договорились, что будем мягко ограничивать её вмешательство, но пока это не очень получается. Дима иногда говорит, что, может, стоит дать ей больше времени с Лизой, чтобы она успокоилась, но я не готова к этому.
— Пытались ли вы как-то ограничить влияние свекрови или, наоборот, вовлечь её, чтобы сгладить конфликт?
Я предложила свекрови приезжать раз в месяц, гулять с Лизой, играть. Думала, это покажет, что мы не против её участия. Но она хочет большего — говорит, что могла бы забирать Лизу к себе на выходные, когда та подрастёт, или даже жить у нас пару месяцев, чтобы «помогать». Для меня это слишком — я не готова отдавать дочку или делить с ней дом.
Мы с Димой решили, что пока будем держать дистанцию: приглашать свекровь в гости, но не соглашаться на её переезд или частые визиты. Это непросто, потому что она обижается, если мы отказываем.
— Как эта ситуация влияет на вашу семью? Чувствуете ли вы напряжение в отношениях?
Напряжение есть. Я теперь осторожнее общаюсь со свекровью, стараюсь не давать повода для споров, но это выматывает. С Димой мы иногда ссоримся — он считает, что я слишком резко реагирую, а я боюсь, что он не защитит наши границы. Лиза пока маленькая, но я переживаю, что в будущем свекровь начнёт вмешиваться в её воспитание, если мы не установим правила сейчас.
Самое сложное — чувство вины. Я хочу, чтобы у Лизы была любящая бабушка, но не знаю, как это сделать без ущерба для нашей семьи.
— Пытались ли вы говорить с кем-то об этом? С друзьями, родными?
Я рассказала своей сестре. Она сказала, что свекровь ведёт себя эгоистично и что мне нужно твёрдо обозначить границы. Моя мама посоветовала быть мягче, чтобы не испортить отношения, но я вижу, что это не работает. С подругами я не делюсь — стыдно выносить семейные проблемы.
Иногда я просто выговариваюсь Диме, но он не всегда понимает, как сильно меня это задевает. Я даже думала о разговоре с психологом, чтобы разобраться в своих чувствах, но пока не решилась.
— Как вы видите выход из этой ситуации? Планируете ли дальше обсуждать это со свекровью?
Я надеюсь, что со временем свекровь поймёт, что мы не хотим её отталкивать, но у нас свои правила. Мы с Димой решили пригласить её на выходные, чтобы она провела время с Лизой, но ясно дать понять, что постоянное участие не для нас. Если она продолжит настаивать, будем говорить жёстче, хотя мне этого не хочется.
Главное — защитить нашу семью и Лизу. Я хочу, чтобы свекровь была частью её жизни, но без ультиматумов и давления.
— Что бы вы посоветовали другим молодым мамам, которые сталкиваются с подобными требованиями от родственников?
Не бойтесь отстаивать свои границы, даже если это вызывает обиды. Вы — главные для своего ребенка, и ваше спокойствие важнее всего. Говорите честно, но с уважением, и не поддавайтесь на манипуляции.
Найдите баланс: дайте родственникам возможность быть рядом, но на ваших условиях. И обязательно будьте заодно с партнёром — это помогает справляться с любым давлением.
